Blagues et diverses droleries...

Ben voila tout est marqué dans le sujet ^^

Allons y gaiement :

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser quelques gouttes de bière que d'oublier de la boire...

Quelques refléxion dignes de JCVD trouvé sur le net (auteur inconnu...)



-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

- Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

- Puisque les Chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les Mexicains jettent des cactus ?

- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

- Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ?

- Comment s'aperçoit-on que la cartouche d'encre invisible est vide ?

- Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

- On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

- Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

- Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ?

Parler et compendre l'alsacien ca sert ^^, en lisant la suite vous allez comprendre pourquoi ...

Un bon vieux paysan (e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass)
se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau.

Il s'adresse au jeune en alsacien :
'Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin!'
(pour les Haasebock : Hééé gamin, bois pas de cette eau,
les vaches font leurs besoins dans ce ruisseau !)

Le jeune lui répond :
'Oh m'sieur, tu peux pas m'causer en français,
j'parle pas ton dialecte de merde !'

Et le paysan de lui répondre :
'Bois doucement, elle est froide'

c'est 3 hommes il arrivent au paradis devant St pierre qui leur dit qu'il ont chacun des compteurs et que plus l'aiguille tournait vite sur leur compteurs plus ils avaient fait de bétises durant leur vie.Le premier son aiguille ne va pas trop vite et il peut aller au paradis. Le deuxième pareil. Et le troisième demande à voir lui aussi son compteur et St Pierre lui répond : - A oui le votre il est dans mon bureau, il me sert de vantilateur

Pas mal lol, c'est pas la tienne Tigres ???

c'est le faite de participer c'est deja ca juré je ferais un effort la prochaine fois

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire.

Il l'examine puis dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'il ne parte, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.

Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :

- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?

- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'...

Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures D&G ????

pour ce souvenir de leur droite et leur gauche :p

Bien vu ^^
A toi de poster la suivante

Contrairement aux idées reçues, tous les Français sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND.
Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans "l'atlas des noms de famille en France" (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes.

Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200.000 patronymes ont disparu et 520.000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste MARTIN (22.857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d'entre nous portons un nom rare: 80,2%. Les patronymes ont majoritairement moins de 50 porteurs.

Cependant, il y a des patronymes durs a porter: 377 SALOPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN, ont été recensés sur le siècle. D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER juste après la seconde guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.

Quant aux 883 CONARD ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" qui signifie hardi, brave. On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle dernier, contre 489 INNOCENT, mais qu'il n'y a qu'un seul FLIC dans le Finistère. La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés dans le pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l'Isère d'où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.

Deux cow-boys qui convoient du bétail dans les plaines de l'ouest distinguent la silhouette d'un indien couché sur le sol. Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.

Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre :

- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve. A ce moment-là l'Indien relève la tête et dit :

- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.

- Cet Indien est tout bonnement incroyable ! c'est époustouflant ! Comment peut-il savoir tout ça ?

Alors l'indien relève la tête et dit :
- Chariot rouler sur moi, il y a une demi-heure...

L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir.

L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le derrière quand une voiture m'a percuté......

quelle est la différence entre un sapin et toi ?

le sapin est un conifère et toi t'es un con mais on ne peut rien y faire, lol

Irrité par la prolifération de nouvelles et de rumeurs faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé :


"370HSSV 0773H"

Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Condoleeza Rice.
Condoleeza et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien !

Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.

Le président Sarkozy est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche : "Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..."


Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE"

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 Euro pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel.

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.

Un journaliste qui passait par là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : " Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".

Le garçon remarque alors :
- Mais je ne suis pas un supporter de l'O.M. ...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.
- Je suis pour le P.S.G. ! répond le garçon.

Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
" Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.

Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.

La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.

La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.

Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?

La troisieme ! Car elle rend les 1000 et ce fait un benef dessus !! Enfin c'est ce que je pense :D:D

non

Les 3 ???

non plus.... mais c'est pas marrant y a que toi qui cherche lol

Ben faut bien que il y est Quelqu'un qui poste ^^

Aucune !! ok je sort => []

non tu peu resté sinon y a personne lol, mais vu l'heure j'pense pas que ca va poster dans les prochains temps....